「恋愛、性は、良くないもの」それは両親のなぞりだったのです。

とよさん、こんばんは。

先日の「AC卒業セミナー　女性性とパートナーシップ」では、どうもありがとうございました。

セミナー中、いくつも、我が意を得たり、という言葉があったのですが、

ベストワンが「元気になってだらだらする」でした。

わたしはずうううっと、元気がなく（人からはもれなく、元気そうねといわれるのですが、自分のなかでは）疲れやすく、

いつもいつもだるいので、だらだらだらだらしていました。

これでもし、いろいろラクになって、元気になってしまったら、しゃきしゃき働かなければならないのか、

いやだなああ（だるい自分が考えるわけですからね）と思っていました。

しゃきしゃきちゃっちゃか働かなくちゃならないくらいなら、ずっとだるいほうがいいよ、というメリットがあったんですね。

それが、この「元気になってだらだらする」を聞いたとたんに理解できて、

ああ、いいなー、と解放感を覚えたのでした。

それで、帰宅したら、ほんとうに体がラクでした。

ようし、今夜から元気でだらだらの始まりだあ、ととてもワクワクしました。

そんなラクな状態で、つらつら考えていたら、すごいことがわかってしまいました。

「恋愛や性は良くないものである」の書き換えのときに、

んん？という抵抗を感じたのですが、これはほんとうにわたしの最強の、といってもいい思い込みでした。

わたしは婚外子として生まれました。

父は妻子を捨てて、母とわたしとの暮らしを選びました。

父は母を愛しているとわたしにもいっていました。

母も15歳離れた父を好きになったいきさつなど話してくれていました。

だから二人は「恋愛」をしたのであり、濃密な「性」の世界をくぐったと思いますが、

それらは、第三者を裏切ったり、傷つけたりしたので「良くないもの」でした。

しかし、それがなければわたしの存在はありません。

だから、わたしは「恋愛は性は良くないもの」と思いながらも、避ける方向ではなく、

自分も憧れるようになっていたのです。

ただし「良くない」状況において、ということです。

それは両親のなぞりであって、わたしの知るたった一つの形だったのです。

だから、結婚前には既婚者を好きになりましたし、

結婚してからは夫以外の人を好きになりました。

恋愛と性についてはつねに「良くないもの」として成立させてきました。

書いていると恐ろしいですねえ、ほんとうに。

ところが、少し前に離婚してからは、

恋愛は「良くないもの」ではなくなって「しまった」んですね。

だから、結婚していたころからの好きな人に、どうにも近づけなくなってしまいました。

離婚して自由になったのだから、いくらでも会えばいいじゃないかと、自分でも思うのですが、

なにかと理由を作って会おうとしませんでした。

ともだちにも首をひねられ、わたし自身、どうしてこうなるんだろう、

なぜ勇気を出せないんだろう、と不甲斐なく思っていたのです。

それが、おかげさまで、先日のダウンロードで消えました。

いや、消えたから、上に書いたようなことが見えてきたのですね。

思い込みのなかにいるときは、まったく五里霧中ですものね。

このように、現実が思い込みを外せるように整ったのにも関わらず、

思い込みはそれについてこられず、混乱して怯えている、というケースもあるんですね。

いまは、彼のことを、好きだなあ、と思うこと自体にすごく幸せを感じます。

恋愛と性というものを初めて経験してから30年余り、

自分はいったい何をしてきたんだろう、と茫然とする思いもあります。

浦島花子ってやつですね。

親が無自覚に見せる姿が、こどもにこんなにも影響を与えるものとは。

自分が親としてこどもに与えた影響についても考えますが、

いまわたしが思い込みを外せたのだから、こどもたちも大丈夫だ、と信じます。

おかげさまで、あのわたしのままで死なずに済みました。

とよさん、ほんとうに、ありがとうございました。

またお目にかかって、ゆっくりとお礼がいえたらと思います。